Porque temos que agradar sempre aos outros?
Fazemos coisas impensáveis para agradar, para sermos alguém importante na vida das pessoas e para no fim não sermos agradecidos .
Não termos nada em troca. Não termos um carinho. Não termos um conforto.
Será que na vida é só dar e não receber?
Acredito cada vez mais que sim, que nós só damos e não recebemos.
Que a importância que temos para os outros é insignificante, que podemos dar tudo e fazer de tudo para agradar e a indiferença continua.
Sim, tens razão... Ontem fizeste-me ver que é preciso ter mesmo um coração "mole" para não tomar uma decisão tão importante na nossa vida.
Simplesmente por ter medo de magoar a outra pessoa, por ter um certo carinho e não querer acabar por causa da solidão.
Mas afinal...
Fartamos-nos de dar, lutar e essa pessoa continua no canto dela como se nada passasse por ela.
Para depois, quando nos acontece algo de mau, não encontrar nem sentir o carinho do outro lado...
Enquanto nós fizemos tudo o que esteve ao nosso alcance para meter essa pessoa feliz, para a ter tudo aquilo que queria.. E depois quando precisamos... Onde estão as tais pessoas que nós chamava-mos amigos?
É difícil responder não é? Acho que na vida, temos que pensar que estamos sempre sozinhos.
Porque de um dia para o outro, a vida pode dar uma volta e a única coisa que nos resta é... A Família.
Há uns momentos na vida, em que o pensamento se baseia nas coisas más. O meu?? Está repleto de coisas más e de medos. A verdade, é que algo que não sei se é bom, está permanentemente no meu pensamento.
Tu. Tu estás constantemente nele. Pelo simples facto de sentir um sentimento muito forte por ti, mas por ter medo de te perder.
Tenho medo de te perder, tenho medo que me esqueças, tenho medo que te esqueças de mim.
Eu quero estar contigo. Eu não quero desistir disto. Eu quero lutar para o nosso nós. Eu quero que aquele texto que me mandaste se realize.
Eu amo-te. E nunca tive dúvidas disso.
Mas é estranho, amar-te tanto. E tu sabes o porquê.
Quero sentir os teus lábios nos meus, quero dizer que te amo ao ouvido, quero sentir um abraço teu, quero sentir que estás cá para me proteger, quero caminhar a teu lado, quero construir as peças do meu caminho contigo, quero acreditar que serás sempre o meu princepe.
Não quero que isto acabe, quero que aquelas conversas voltem, quero que me faças sentir como me fizeste sentir, quero que me faças feliz.
Bloqueie os meus sentimentos por outros rapazes. Eu tentei seguir em frente, tentei que mais alguém fosse como tu.
És único.
E agora tenho certezas disso. És único João.
Queria sentir-te perto de mim, queria ouvir a tua voz.
Sabes o que penso? Que apesar de seres muito resmungão (a) és perfeito.
Acho que encontrei alguém que não é perfeito, mas que se tornou perfeito para mim.
Se isto é amor? Acho que é mais que isso. Se é paixão? Sim, uma paixão daquelas que nunca senti por ninguém. Se é ilusão? Da minha parte, não é nada disso.
Fica comigo, ficas? Prometes que nunca me deixas?
Eu confio em ti, mas tenho medo amor... Medo que encontres alguém muito melhor que eu.
Preciso de ti.
Tenho saudades tuas.
Quero-te comigo.
Apesar de saber, e ser a primeira a compreender e de tu me avisares-me que as coisas iam ser assim. Amo-te.
Estava sentada no fundo da tua sala, na última cadeira que lá havia. Estava atenta à vossa conversa, no início pensei que não era nada de grave.
Antes de ir para Tua casa, estava no computador, até que ouço o Pai a dizer que ia a Tua casa. Não disse o que se passava. Notei que a Mãe recebeu um telefonema. Quando acabaram de falar, veio ter comigo ao quarto, e disse-me, que aquilo apareceu outra vez. Senti um balde de água gelada em mim, só me apeteceu ajoelhar-me e pensar que isto não estava a acontecer. Vesti-me apressadamente, e calcei os chinelos.
Cheguei. E vi-te ali deitada, a chorar.
Dei-te um beijinho na bochecha. Não perguntei nada, e dirigi-me ao fundo da sala.
Estive 3 horas sentada naquela cadeira, a pensar que isto só podia ser um pesadelo.
A luz que entrava naquela sala, era só a do corredor, juntamente com a da cozinha.
Tinha a cabeça nos meus joelhos, enquanto as lágrimas escorriam pela cara e caiam no chão.
Percebi, que vais ter que passar pelo sofrimento, e pelo que parece ainda é pior do que a primeira vez.
Estás em perigo, por causa do teu coração (para não bastares ter aquilo).
Ao escrever isto, as lágrimas escorrem-me pela cara. O Silencio é o que permanece em mim.
Sinto-me triste, só me apetece pensar o porquê de isto estar a acontecer contigo outra vez?!
És uma Mulher forte, corajosa, lutadora. És a MINHA Avó!
E tens que mostrar que o Signo Gémeos é um signo lutador.
Tenho-te como um exemplo. Tenho-te como um orgulho. Tenho-te como uma heroína na minha vida.
Promete-me que desta vez vais ser forte, ainda mais do que foste. Promete-me que vais lutar para estares connosco.
Há 23 anos, deram-te 5 anos de vida, nunca pensas-te em nos conhecer.
Conheceste-nos, e espero que agora, lutes para continuares ao nosso lado.
Preciso de ti, preciso que mandes vir comigo por causa de não tomar o pequeno almoço, por não comer quase nada, por o Avô me dar a revista da Blitz, por gozar contigo, quando bateste com o nariz na porta da farmácia, por quando vamos aos casamentos e baptizados gozarmos com a maneira dos outros se vestirem tipo que vamos muito bem.
Ou mesmo, quando estou na Tua cozinha, quando estamos a fazer o jantar, ou as sobremesas para a hora de almoço, em que eu tenho a mania que sei tudo, e tu dizes "Mantém a bancada limpa!". Quando fizeste as queijadinhas para a Stora Sílvia. Quando fazes os teus bolos maravilhosos para as festas de anos, ou os salgados para levarmos para a Escola.
Quando, um dia destes, eu disse "Vó, vamos fazer como o da novela, tu és a cozinheira e eu a tua assistente, vamos ter o nosso programa de televisão e ter muitos fans."
Isto faz-me soltar risos,mas ao mesmo tempo, faz-me ver que tudo poderá acabar.
Terás de largar o teu sonho, aquilo que realizas-te, por causa desse maldito ...
Promete que continuarás a meu lado. A dar-me os teus conselhos. Para vires comigo aos concertos. Para ires passear comigo para os centros comerciais. Para me dares o meu Mini Cooper ahaha, sim, se um dia leres isto, eu estou a brincar!
Deus vai estar do teu lado como sempre esteve, soubes-te disto ontem, 13-10-2011. Dia de Nossa Senhora de Fátima. Acredito, que estas coisas não acontecem por acaso.
Tem fé, que todos deste lado têm.
És forte Avó!
E estarei sempre a teu lado . Sempre mesmo !
"DEUS só nos dá aquilo que conseguimos aguentar" O teu Karma, foi mau. Mas vais vencer a tua batalha outra vez, minha guerreira!
Agradeço, que compreendam, o porquê, de chorar do nada e o porquê de estar calada.
Apesar de não ter certezas de nada, eu sei que tu o sentes. Pode ser apenas uma "massa gorda", esperemos amanhã, pelo exame.
Tu sabes que eu não perdoo nem esqueço. Tu sabes que eu não sou assim. Sabes que comigo tens que ser directo, sabes que não gosto que fiquem coisas na água por mexer. Tu sabes que eu não suporto mentiras, nem traições. Tu sabes que eu sou orgulhosa e fria. Sabes que eu tenho um coração (quase) de pedra e que sei desligar-me das coisas com relativa facilidade. Tu sabes, ou pelo menos, deverias saber.
Porque contigo, não me consigo desligar com facilidade? Não consigo ignorar-te? Não me consigo esquecer dos fins de semana passados? Não me consigo esquecer por tudo aquilo que passamos?
Se tenho saudades? Não sei, se se pode chamar de saudade. Mas sinto-me triste.
Pela tua indiferença perante esta situação toda, e como consegues estar tão feliz e demonstrares-me essa felicidade, o que me dói bastante.
Custa-me olhar para ti ao de longe, sem te dizer uma única palavra, custa-me acreditar que nada destes 4 anos não significaram nada de mais para ti, não te mostras afectado com tal coisa ter acabado.
Talvez, um dia, quando ambos crescermos, irei-me chegar ao pé de ti, e perguntar. "Afinal... Foi isto que sempre quiseste? Então porque vieste comigo naquele Fim-de-Semana? Porque me iludiste com as tuas promessas? Porque me fazes sentir tão mal, ao ponto de andares a correr de felicidade à minha frente? Não fui só eu que meti um ponto final, ia meter apenas mais uma virgula, para pensares no que andavas a fazer. Não te ia deixar por o que fizeste, mas ias ouvir grandes sermões."
Aquele texto no blog, foi apenas algo para descarregar tudo o que sentia, e sabes bem, que muitas das vezes faço isso.
Não estou arrependida, estou desiludida comigo mesma, por ter lutado sempre por a nossa amizade, mas agora? Sinto que não devia ter lutado por nada, e que desta vez, iria ser muito mais fácil, encarar esta situação.
Espero que sejas feliz, não te desejo mal nenhum, desejo-te apenas, que sejas aquele rapaz especial que eu conheci, que me marcou tanto, e que se calhar até exigi demasiado de nós.
Se custa? Sim, custa bastante.
"Lembrar é fácil para quem tem memória. Esquecer é difícil para quem tem coração"
Preciso de ti.
Não por simplesmente seres alguém quem eu queira.
Mas porque preciso das tuas palavras, preciso que me metas em cima outra vez, preciso que digas aquilo que sempre me dizes-te, preciso que digas aquelas palavras, preciso de ganhar a confiança que me davas, preciso que me digas que me amas, preciso que me digas que queres que eu seja tua, preciso que me digas aquelas palavras queridas, que só vindas de ti fazem sentido. Preciso do teu conforto, preciso de estar contigo, preciso de saber novidades, preciso que me digas "estou bem".
Não falo em ti, não toco no assunto, não durmo quase nada.
Ocupas o meu pensamento, ocupas o meu coração.
E mesmo que eu queira seguir em frente não consigo, sinto algo tão forte por ti.
Entras-te de repente na minha vida, nem eu esperei que metesses conversa comigo, pensava que ias-me só perguntar pelo Blog e depois a nossa conversa ia acabar.
Notei que mal metes-te conversa comigo, que eras alguém especial. Senti-o.
Agora o que sinto? Que nunca mais me vais falar, que já nem te lembras de mim.
Da última vez que falamos disseste que estava sempre no teu pensamento, será que passado 2 semanas ainda estou?
Sinto mesmo a tua falta, sinto-me incompleta, sinto-me perdida, sem rumo.
Porque desde que te conheci, deste um rumo diferente na minha vida, tornei-me viciada em ti.
Lembro-me, quando me mandas-te aquele BIG testamento numa aula, e que me meteste vermelha perante tudo e todos. E agora penso, que isso talvez tenha sido uma despedida (?)
Há demasiadas perguntas na minha cabeça, há demasiada confusão. Mas tenho a certeza, que te levarei sempre comigo.
Só quero que saibas, que serás eternamente o Meu Smurf .. Que serás aquele rapaz que mudou o meu ponto de vista, e que algo dentro de mim, pertencerá sempre a ti.
Porquê?
Porque tudo o que é bom acaba? Porque a vida tem que ter sempre algo a travar a nossa felicidade?
Sinto-me estranha.
Não me perguntem porquê mas na verdade sinto-me estranha.
Sinto-me desiludida.
Confiei tanto numa pessoa, amei-a tanto, fiz tudo para que ela fosse feliz. E o que é tive em troca?
Puro Egoísmo?
Já não sei o que pensar de ti, quero fugir de ti, quero que parem de falar de ti, quero que nunca tivesses aparecido na minha vida.
Amei-te? Sim. Bastante. Mas o que isso dá? A esperança que eras diferente de todos os outros rapazes? Sim.
Esperei demasiado de ti? Se calhar até demais. Mas aprendi...
"Exige muito de ti e pouco dos outros. Assim... Não terás tantos aborrecimentos"
Pura das verdades.
Mas, o que está em causa aqui, é que não mostras um pouco de preocupação se acabou ou não. E cada vez acredito mais naquela frase "Eu nunca a amei. Só lhe dizia isso para puder estar contigo sem haver confusões."
Sinto saudades de sentir aquela sensação de felicidade... Sinto saudades das palavras de conforto. Não vindas de ti, porque essas poucas existiam de há um tempo para cá.
Sinceramente, começo-me a cansar de ti e dos problemas que arranjas ás pessoas mais próximas de mim.
Não estou assim por causa de ti, e isso que fique bem esclarecido! Nem te queiras comparar a algo tão importante. Porque a tua importância que era 100% sabes para onde passou? -100%
Sinto-me incompleta. Sinto que me falta algo super importante. Sinto saudades de quando as coisas mudavam por causa das palavras.
Agora nem isso temos.
Bah, quero que tudo volte. Quero vos ter ao meu lado nas aulas :c
Estou cansada que as coisas boas desapareçam da minha vida. E que tenha sempre que dizer um Adeus, a algo que nem devia de ser necessário. Sentir a necessidade de ir a correr para abraçar. Sentir a esperança que as coisas são para sempre, mesmo sabendo que não são. Sentir que vos posso perder com um estalar de dedos. Sentir a sua falta. Sentir que devia de estar ao vosso lado. Sentir que errei comigo mesma. Sentir que não tenho confiança. Sentir que a vida é má demais e ás vezes óptima. Sentir que o mundo é daqueles que só fazem porcaria e mesmo assim têm tudo o que querem. Sentir, que no meio de tantas pessoas, sou apenas alguém com objectivos definidos, mas que está sozinha nos trabalhos. Sentir isolamento com tantas pessoas numa sala. Ter tantas pessoas ao meu lado e só sentir a vossa falta.
Se isto é vida? Deve ser masé uma praga. Fuck everything.
Bem, ao ler aquele texto senti a necessidade de escrever também sobre ti. Aposto que não vais gostar, mas também já não quero saber. Sempre me disseram, que era nesta altura que os amigos se revelavam. E tu revelaste-te finalmente, e aleluia que toda a gente que convivia contigo, percebeu o que te tornas-te. Estou cansada que a tua vida amorosa, interfira tanto na nossa amizade. Há que saber dividir as coisas, e tu nunca as sobes-te dividir.
Pensavas mesmo que isto não me ia passar ao lado? Pensavas que isto ia ficar como estava? Já não consigo nem sequer olhar para a tua cara. Achas mesmo que vou voltar a acreditar em ti?
Estás completamente enganado, os meus sentimentos bons, por ti, desapareceram, evaporaram desde aquele dia.
Ninguém entendeu o porquê de ter reagido assim, toda a gente basicamente me julgou. Mas afinal... Quem é que tinha razão?
Tornas-te algo completamente diferente daquilo que conheci, tornaste-te em algo repugnante.
E escolheste a pessoa errada para brincares com os sentimentos, pensavas que isto me ia passar ao lado? Que não ia interferir com a nossa amizade?
Sim, interferiu, mas a razão mais óbvia para me meteres nojo, é como tu, de um dia para o outro "amas" e depois deixas de amar e arranjas logo outra pessoa.
Sinceramente, és alguém que eu já não reconheço.
Eras uma pessoa querida, honesta, humilde, simpática, educada,. Toda a gente basicamente gostava de ti.
Onde está esse Bruno? Onde estás?
Ou será que nunca estiveste? Será que foste algo que nós julgávamos que eras mas na verdade sempre foste assim?
Como és capaz? Como consegues ser uma pessoa tão "insensível", tão repugnante, tão falsa, tão útil para o prazer dos outros, uma pessoa tão manienta e convencida?
Acredita, não penses que desta vez, eu vou estar a teu lado que vou ser a tua suposta "melhor-amiga". Não, esse tempo acabou. Chega de ter pena de ti. Chega de te fazeres de coitadinho, de inventares desculpas e razões para tudo. Comigo isso já não pega. Nem mais pegará.
Tenho imensa pena de as coisas terem terminado desta maneira, de nunca me teres mostrado este teu lado mau. Ninguém é perfeito, tu tinhas os teus defeitos, e tinhas as tuas virtudes.
Mas ao longo do 9º ano, mostraste os teus defeitos e escondeste as tuas virtudes.
Mudas-te, como o dia muda para a noite.
Não a magoas-te só a ela, mas a mim também.
Prometeste-me e disseste para confiar em ti.
Aaah boa! Ai se vê...
Não há Homem de Promessas mas sim Menino de Ilusões ;)
És simplesmente, a maior desilusão que apanhei na minha vida.
E não, não estou triste.
Já estive na 1ª vez que fui ter contigo ao pé da casa do João, mas agora? Já estou tão habituada que sejas uma pessoa sem carácter que ter ou não melhor-amigo é me igual.
Não vai ser como da outra vez, não vai ficar tudo bem ;)
Fica lá com essa miniatura de pessoa, vai para trás dos cacifos com ela, anda de mão dada com ela.
Deve ser das únicas pessoas que te dás agora.
Porque tu, para mim, nem vale a pena de te dares ao trabalho de me falares.
Morres-te. Já nem me custa dizer estas palavras. És uma pessoa que agora, eu não gosto.
Sinceramente, acho que mereces mesmo ficares sem nada. E ver se aprendes.
Na verdade, mesmo a pessoa que mais magoas-te (que não fui eu) esteve sempre a teu lado.
Pensavas que desta vez ia ser igual?
Huum.... Acho que desta vez. Nós, o nosso grupo. Se resumiu a 3 elementos. Porque tu, nunca nos foste fiel. Sempre te afastas-te de nós por causa da tua namorada. Olha, sabes, agora quem se afaste de ti, somos nós.
Eu já nem gosto da tua companhia. Não gosto de pessoas como tu.
Espero mesmo que essa tal para-quedista se meta no cantinho dela contigo. Sejam muitooooooo felizes.
