Está a ser complicado controlar esta situação.
Lembro-me perfeitamente da firmeza das tuas palavras, e a tua resposta à pergunta "Acabou mesmo?"
Senti que naquele momento caí, fiz força para não chorar à frente de ninguém, mas na verdade é que me magoou imenso.
"Eu perdoo, mas nada vai ser como dantes. Não guardo rancor, mas eu sou como tu, perdoo mas não esqueço."
Sei que errei e mais sincera do fui não podia ser, mas pelo menos tentei que as coisas voltassem ao sitio.
Não voltaram, e foi isso que me magoou, a tua frieza, porque eu sempre te perdoei e as coisas sempre voltaram ao que eram.
Sinto-me um bocado "parva" por ainda ter ido falar contigo. Mas acho que pelo menos... Tentei.

Ao seguir o meu caminho para casa, as lágrimas escorriam, escorriam como a rapidez que a estrada passava pelos meus olhos.

Se aprendi com o erro? Sim bastante. Já não posso fazer nada, nem tenciono.

Foste o meu primeiro e irás ser o meu último.

                       Deixei de acreditar nos supostos "melhores-amigos" e no para sempre.

Vou encarar o futuro sem ti, mas na verdade é que estava bastante dependente de ti, o passado? Lembrá-lo com um sorriso pelos nossos momentos, pelos nossos fins-de-semana, e por todo aquilo que se tornou importante vindo de ti.

Tenho imensa pena que tudo tenha terminado desta maneira, e acho que não sou como aquelas que dizem que não voltam para trás. Se voltava? Sim voltava, para remediar todos os nossos erros e tornar tudo perfeito. Não há ninguém que conseguirá ocupar o teu lugar.

                     Levarei-te sempre comigo. Marcas-te o meu caminho e mudas-te o meu futuro.


Tenho uma vida pela frente, tenho imensas pessoas por conhecer, serei feliz, pelo menos tenho este plano. Mas aquilo que vocês conheceram de mim, acabou de mudar.

Já não me importo de quem perco ou ganho, deixei-me de pegar às pessoas. Porque para desilusão, já chego eu.

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Estou cansada. Estou desmotivada. Estou mudada. Estou desiludida. Estou estranha. Estou completamente destruída por dentro. Estou com a minha confiança num nível muito abaixo do zero e isso está a afectar a escola.
Estou insegura. Estou a precisar de desaparecer. Estou a precisar de mudar de ares. Estou a precisar de libertar tudo cá para fora, mas... tenho medo. Porque ao fazer isso, perderei as pessoas mais importantes. Se já não as perdi. Sinto-me sozinha. Sinto-me sem aparo. Sinto-me completamente "de lado". Sinto que preciso de estar sozinha. Sinto que necessito de poder ver-te. Sinto que necessito de te pedir desculpa. Sinto que me preciso de me afastar. Sinto que estou a mais. Sinto que daqui uns dias "vão dar para trás."Sinto saudades das nossas conversas. Sinto que o Teu para sempre acabou (E não és Tu João). Sinto que todas as nossas promessa se foram. Que tu não estás nada importada. Na verdade agora tens tudo não é?
Sinto que tudo acabou. Não sei o que se passa, mas também se não fizeres nada, e também não faço. Perdi o meu orgulho e a minha ambição por algumas coisas.


                                                                                                       Estou super desiludida contigo.

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Quanto mais limites meto, o sentimento duplica.
Quanto mais tento esquecer, mais ocupa o meu pensamento.
Sou eu?
Sou eu que estou a causar esta distância toda?
Será que é por estar sempre a "chatear-te"?
Será que sentiste que não é nada disto que queres?

Eu não quero que vás. Prometi-te que ia confiar em ti. E eu confio.
Mas tenho tantas perguntas na minha cabeça...

Tenho medo, medo que isto tenha tudo sido em vão.

Mas prometo, que a partir de hoje, não direi mais nada. Não te quero chatear...

Só te digo...

Que o que eu sinto por ti, é especial. Não... Nunca senti isto por ninguém. A cada dia que passa, mais sinto. O sentimento aumenta...
Mesmo estando dias e dias sem falar contigo, o que eu sinto por ti é real. E disso tenho a certeza.

Não vou impor mais limites, vou deixar que continues a ser a minha distracção nas aulas, vou continuar à espera de ver uma mensagem no Facebook mas... Mais importante... Vou continuar à tua espera. Para te ouvir, para te sentir e para ver, se os nossos planos coincidem com o futuro.

Se te amo? Sim. Bastante.

                         Foste embora... mas contigo levaste o melhor de mim.

 Continuarei aqui, à espera que os nossos caminhos se encontrem. Ou então diz-me que acabou. Para não pensar que isto tem mais futuro.


E não, não me magoas. Simplesmente, fazes-me andar constantemente preocupada contigo.
                                                                   

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Porque temos que agradar sempre aos outros?
Fazemos coisas impensáveis para agradar, para sermos alguém importante na vida das pessoas e para no fim não sermos agradecidos .
Não termos nada em troca. Não termos um carinho. Não termos um conforto.

Será que na vida é só dar e não receber?
Acredito cada vez mais que sim, que nós só damos e não recebemos.
Que a importância que temos para os outros é insignificante, que podemos dar tudo e fazer de tudo para agradar e a indiferença continua.
Sim, tens razão... Ontem fizeste-me ver que é preciso ter mesmo um coração "mole" para não tomar uma decisão tão importante na nossa vida.
Simplesmente por ter medo de magoar a outra pessoa, por ter um certo carinho e não querer acabar por causa da solidão.
Mas afinal...
Fartamos-nos de dar, lutar e essa pessoa continua no canto dela como se nada passasse por ela.
Para depois, quando nos acontece algo de mau, não encontrar nem sentir o carinho do outro lado...
Enquanto nós fizemos tudo o que esteve ao nosso alcance para meter essa pessoa feliz, para a ter tudo aquilo que queria..
         E depois quando precisamos... Onde estão as tais pessoas que nós chamava-mos amigos?
É difícil responder não é? Acho que na vida, temos que pensar que estamos sempre sozinhos.

Porque de um dia para o outro, a vida pode dar uma volta e a única coisa que nos resta é... A Família.

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SIM ESTOU!! :D

E ESTOU SUPER FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ :D

(Não sei o que escrever mais, a felicidade só dá  mesmo para isto!!)

                                                                                                                                                 BYE :)

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Há uns momentos na vida, em que o pensamento se baseia nas coisas más. O meu?? Está repleto de coisas más e de medos. A verdade, é que algo que não sei se é bom, está permanentemente no meu pensamento.
Tu. Tu estás constantemente nele. Pelo simples facto de sentir um sentimento muito forte por ti, mas por ter medo de te perder.
Tenho medo de te perder, tenho medo que me esqueças, tenho medo que te esqueças de mim.
Eu quero estar contigo. Eu não quero desistir disto. Eu quero lutar para o nosso nós. Eu quero que aquele texto que me mandaste se realize.
Eu amo-te. E nunca tive dúvidas disso.
Mas é estranho, amar-te tanto. E tu sabes o porquê.
Quero sentir os teus lábios nos meus, quero dizer que te amo ao ouvido, quero sentir um abraço teu, quero sentir que estás cá para me proteger, quero caminhar a teu lado, quero construir as peças do meu caminho contigo, quero acreditar que serás sempre o meu princepe.
Não quero que isto acabe, quero que aquelas conversas voltem, quero que me faças sentir como me fizeste sentir, quero que me faças feliz.
Bloqueie os meus sentimentos por outros rapazes. Eu tentei seguir em frente, tentei que mais alguém fosse como tu.
És único.
E agora tenho certezas disso. És único João.

Queria sentir-te perto de mim, queria ouvir a tua voz.
Sabes o que penso? Que apesar de seres muito resmungão (a) és perfeito.
Acho que encontrei alguém que não é perfeito, mas que se tornou perfeito para mim.

Se isto é amor? Acho que é mais que isso. Se é paixão? Sim, uma paixão daquelas que nunca senti por ninguém. Se é ilusão? Da minha parte, não é nada disso.

Fica comigo, ficas? Prometes que nunca me deixas?
Eu confio em ti, mas tenho medo amor... Medo que encontres alguém muito melhor que eu.

Preciso de ti.
Tenho saudades tuas.
Quero-te comigo.
Apesar de saber, e ser a primeira a compreender e de tu me avisares-me que as coisas iam ser assim.
                                                                                                                                                       Amo-te.

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Estava sentada no fundo da tua sala, na última cadeira que lá havia. Estava atenta à vossa conversa, no início pensei que não era nada de grave.
Antes de ir para Tua casa, estava no computador, até que ouço o Pai a dizer que ia a Tua casa. Não disse o que se passava. Notei que a Mãe recebeu um telefonema. Quando acabaram de falar, veio ter comigo ao quarto, e disse-me, que aquilo apareceu outra vez. Senti um balde de água gelada em mim, só me apeteceu ajoelhar-me e pensar que isto não estava a acontecer. Vesti-me apressadamente, e calcei os chinelos.
Cheguei. E vi-te ali deitada, a chorar.
Dei-te um beijinho na bochecha. Não perguntei nada, e dirigi-me ao fundo da sala.
Estive 3 horas sentada naquela cadeira, a pensar que isto só podia ser um pesadelo.
A luz que entrava naquela sala, era só a do corredor, juntamente com a da cozinha.
Tinha a cabeça nos meus joelhos, enquanto as lágrimas escorriam pela cara e caiam no chão.
Percebi, que vais ter que passar pelo sofrimento, e pelo que parece ainda é pior do que a primeira vez.
Estás em perigo, por causa do teu coração (para não bastares ter aquilo).
Ao escrever isto, as lágrimas escorrem-me pela cara. O Silencio é o que permanece em mim.
Sinto-me triste, só me apetece pensar o porquê de isto estar a acontecer contigo outra vez?!
És uma Mulher forte, corajosa, lutadora. És a MINHA Avó!
E tens que mostrar que o Signo Gémeos é um signo lutador.
Tenho-te como um exemplo. Tenho-te como um orgulho. Tenho-te como uma heroína na minha vida.
Promete-me que desta vez vais ser forte, ainda mais do que foste. Promete-me que vais lutar para estares connosco.
Há 23 anos, deram-te 5 anos de vida, nunca pensas-te em nos conhecer.
Conheceste-nos, e espero que agora, lutes para continuares ao nosso lado.
Preciso de ti, preciso que mandes vir comigo por causa de não tomar o pequeno almoço, por não comer quase nada, por o Avô me dar a revista da Blitz, por gozar contigo, quando bateste com o nariz na porta da farmácia, por quando vamos aos casamentos e baptizados gozarmos com a maneira dos outros se vestirem tipo que vamos muito bem.

Ou mesmo, quando estou na Tua cozinha, quando estamos a fazer o jantar, ou as sobremesas para a hora de almoço, em que eu tenho a mania que sei tudo, e tu dizes "Mantém a bancada limpa!". Quando fizeste as queijadinhas para a Stora Sílvia. Quando fazes os teus bolos maravilhosos para as festas de anos, ou os salgados para levarmos para a Escola.
Quando, um dia destes, eu disse "Vó, vamos fazer como o da novela, tu és a cozinheira e eu a tua assistente, vamos ter o nosso programa de televisão e ter muitos fans."
Isto faz-me soltar risos,mas ao mesmo tempo, faz-me ver que tudo poderá acabar.
Terás de largar o teu sonho, aquilo que realizas-te, por causa desse maldito ...
Promete que continuarás a meu lado. A dar-me os teus conselhos. Para vires comigo aos concertos. Para ires passear comigo para os centros comerciais. Para me dares o meu Mini Cooper ahaha, sim, se um dia leres isto, eu estou a brincar!

Deus vai estar do teu lado como sempre esteve, soubes-te disto ontem, 13-10-2011. Dia de Nossa Senhora de Fátima. Acredito, que estas coisas não acontecem por acaso.
Tem fé, que todos deste lado têm.
És forte Avó!

E estarei sempre a teu lado . Sempre mesmo !

"DEUS só nos dá aquilo que conseguimos aguentar" O teu Karma, foi mau. Mas vais vencer a tua batalha outra vez, minha guerreira!
Agradeço, que compreendam, o porquê, de chorar do nada e o porquê de estar calada.   
Apesar de não ter certezas de nada, eu sei que tu o sentes. Pode ser apenas uma "massa gorda", esperemos amanhã, pelo exame.                                                                                        


                                                                                                                         Amo-te Avó.

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Tu sabes que eu não perdoo nem esqueço. Tu sabes que eu não sou assim. Sabes que comigo tens que ser directo, sabes que não gosto que fiquem coisas na água por mexer. Tu sabes que eu não suporto mentiras, nem traições. Tu sabes que eu sou orgulhosa e fria. Sabes que eu tenho um coração (quase) de pedra e que sei desligar-me das coisas com relativa facilidade. Tu sabes, ou pelo menos, deverias saber.

Porque contigo, não me consigo desligar com facilidade? Não consigo ignorar-te? Não me consigo esquecer dos fins de semana passados? Não me consigo esquecer por tudo aquilo que passamos?

Se tenho saudades? Não sei, se se pode chamar de saudade. Mas sinto-me triste.
Pela tua indiferença perante esta situação toda, e como consegues estar tão feliz e demonstrares-me essa felicidade, o que me dói bastante.
Custa-me olhar para ti ao de longe, sem te dizer uma única palavra, custa-me acreditar que nada destes 4 anos não  significaram nada de mais para ti, não te mostras afectado com tal coisa ter acabado.

Talvez, um dia, quando ambos crescermos, irei-me chegar ao pé de ti, e perguntar. "Afinal... Foi isto que sempre quiseste? Então porque vieste comigo naquele Fim-de-Semana? Porque me iludiste com as tuas promessas? Porque me fazes sentir tão mal, ao ponto de andares a correr de felicidade à minha frente? Não fui só eu que meti um ponto final, ia meter apenas mais uma virgula, para pensares no que andavas a fazer. Não te ia deixar por o que fizeste, mas ias ouvir grandes sermões."
Aquele texto no blog, foi apenas algo para descarregar tudo o que sentia, e sabes bem, que muitas das vezes faço isso.

Não estou arrependida, estou desiludida comigo mesma, por ter lutado sempre por a nossa amizade, mas agora? Sinto que não devia ter lutado por nada, e que desta vez, iria ser muito mais fácil, encarar esta situação.

Espero que sejas feliz, não te desejo mal nenhum, desejo-te apenas, que sejas aquele rapaz especial que eu conheci, que me marcou tanto, e que se calhar até exigi demasiado de nós.

Se custa? Sim, custa bastante.

"Lembrar é fácil para quem tem memória. Esquecer é difícil para quem tem coração"


Lembras-te? :x

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Preciso de ti.
Não por simplesmente seres alguém quem eu queira.
Mas porque preciso das tuas palavras, preciso que me metas em cima outra vez, preciso que digas aquilo que sempre me dizes-te, preciso que digas aquelas palavras, preciso de ganhar a confiança que me davas, preciso que me digas que me amas, preciso que me digas que queres que eu seja tua, preciso que me digas aquelas palavras queridas, que só vindas de ti fazem sentido. Preciso do teu conforto, preciso de estar contigo, preciso de saber novidades, preciso que me digas "estou bem".


Não falo em ti, não toco no assunto, não durmo quase nada.
Ocupas o meu pensamento, ocupas o meu coração.
E mesmo que eu queira seguir em frente não consigo, sinto algo tão forte por ti.
Entras-te de repente na minha vida, nem eu esperei que metesses conversa comigo, pensava que ias-me só perguntar pelo Blog e depois a nossa conversa ia acabar.
Notei que mal metes-te conversa comigo, que eras alguém especial. Senti-o.

Agora o que sinto? Que nunca mais me vais falar, que já nem te lembras de mim.
Da última vez que falamos disseste que estava sempre no teu pensamento, será que passado 2 semanas ainda estou?

Sinto mesmo a tua falta, sinto-me incompleta, sinto-me perdida, sem rumo.
Porque desde que te conheci, deste um rumo diferente na minha vida, tornei-me viciada em ti.

Lembro-me, quando me mandas-te aquele BIG testamento numa aula, e que me meteste vermelha perante tudo e todos. E agora penso, que isso talvez tenha sido uma despedida (?)
Há demasiadas perguntas na minha cabeça, há demasiada confusão. Mas tenho a certeza, que te levarei sempre comigo.


Só quero que saibas, que serás eternamente o Meu Smurf .. Que serás aquele rapaz que mudou o meu ponto de vista, e que algo dentro de mim, pertencerá sempre a ti.

                        Foste embora, mas levas-te um pedaço de mim.

Amo-te.

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