Sentir que o "nosso" mundo está a cair é mau.
Acordar e ter uma mensagem tua a dizer que precisávamos de ter uma conversa séria e que isto só nos está a magoar, fez-me ganhar uma certa angústia...
Tenho medo.
Medo do que me vais dizer, medo que tudo esteja prestes a acabar, medo que os nossos planos tenham desaparecido, medo de não te ir ver, medo que tenha sido apenas mais alguém na tua vida.

Não quero de todo que isto acabe, não quero que me magoes ao dizer isso.
Porque eu acho que aquilo que se passa connosco não é magoar... É um sentimento estranho, onde quase que não nos falamos, falo por mim, não te consigo esquecer, mesmo estando dias e dias sem falar contigo. Parece que o sentimento duplica, mas ninguém o entende. Só eu é que entendo.
Porque tenho gravado na minha memória, todas as tuas palavras, todas as nossas promessas, todos os nossos testamentos.
E agora?
Agora tenho medo, medo que queiras acabar com algo que nunca existiu, mas que me fez ou faz (?) super bem, sim, porque quando recebo notícias tuas fico super feliz. E tu consegues isso, consegues meter-me satisfeita com o meu "Eu."

Mas e se tu não estás para isto? A verdade é que não estás. Certo?

Vou estar com esta ansiedade, vou estar com este medo, até falar contigo.

Amo-te. Não de sempre, mas para sempre. Porque, és eternamente, meu.


"Cause everything you do and words you say
 You know that it all takes my breath away
 And now I'm left with nothing
 So maybe it's true...
 I can't live without you"
 

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Uma sensação de vazio ocupou-me a tarde.

Fartei-me de pensar em nós. Em como éramos tão cúmplices e agora quase que nem nos falávamos.
Tenho saudades nossas.
Tenho saudades tuas.
Porque não se esquece em dias aquilo que nós éramos. Não se esquece o melhor-amigo em dias... Não se esquece.

Porque enquanto há amor, perdoa-se sempre. Só te queria pedir mais uma oportunidade. Mais uma chance para voltarmos a tentar, sim, porque tenho a mínima noção que não vamos voltar a ser aquilo que éramos. Não tenho coragem. Nem sou sou do género de andar atrás das pessoas. Percebo à primeira...
Mas custa-me.
Porque quando menos espero isto vem-me à cabeça e depois não sai...

Só queria voltar a poder-te abraçar, voltar a falar contigo, voltar a desabafar contigo sobre tudo, voltar a sentir que tens confiança em mim, porque sentir estes teus semi-abraços faz-me querer voltar, porque sentir aqueles beijinhos faz-me querer acreditar que podemos voltar aos "melhoresamigos"...
Porque não suporto estar a falar contigo sem te chamar os nomes fofinhos pelo quais nos tratávamos. E por vezes, quando falamos tenho que acabar as ultimas palavras, mas no outro dia nem topei...

Espero que sejas feliz. Porque já lá vai um mês, e eu, não estou totalmente recuperada, tento fazer-me de forte, mas como todas as outras pessoas... Tenho fraquezas.

Não és esquecido, ainda te trato como melhor-amigo quando falo sobre ti.

Mas acabou, e espero um dia, saber lidar com esta situação, melhor que agora.

"A nossa amizade pode ter muitas virgulas, mas nunca terá um ponto final."

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Sabes, este aperto no peito e este nó na garganta pensava que com o tempo passavam. Estes pensamentos, as lágrimas que tendem a verter-se dos olhos e os suspiros de frustração ao longo do dia não se manifestaram em parar ao longo do tempo. Esta saudade que quase dói acaba por ser silenciada com o vento...
Foi por ires para longe, foi por causa da diferença de idades que me deixas-te. Os nossos planos, parece que acabaram por ir embora. E eu disse-te tudo. Disse-te tudo aquilo que sentia por ti. Disse-te exactamente o que faço. Disse-te que passo as noites em branco, a sonhar com o nosso futuro juntos. Disse-te que sonho contigo. Disse-te que acreditava que isto era para sempre.

Agora?
À noite penso e à luz do dia riu, só para manter os pensamentos de solidão, que não iremos falar tanto como falávamos e que não te vou ver durante os próximos tempos afastados.

Sei que te amo.
Mas continuo aqui com o coração a palpitar por ti, a acreditar que voltas sem nunca ter tal esperanças. A sentir saudades. Sem ouvir a tua voz. Sem te sentir. Perdendo o contacto.
É incrível a quantidade de parvoíces que fazemos com a ingenuidade.
O tempo a passar, dói. É lento e mesquinho, este tempo que tende em passar-nos no coração.
Mas tu para mim, vales mais do que imaginas.
Tu não és como a minha alma gémea, realmente é isto que tu não és. Mas sabes o que aprendi sobre as almas gémeas? Elas vêm para revelar o pior de nós, e depois, vão embora. Vão com o vento, ou com as marés.
E tu foste exactamente o contrário disso.
Sabes porquê?
Porque eu não preciso da pessoa "certa". Mas sim preciso da pessoa "errada". É tu és exactamente isso.
Aquele que argumenta comigo. Que me faz pensar duas vezes. Que me obrigue a serões realmente aborrecidos para mim. É, meu princepe. Eu não quero a minha alma gémea. Quero-te a ti. O meu oposto. Aquele que irá contracenar com a minha outra face. Quero que tu sejas o meu maior erro. E quero pensar:
"É com este erro, que quero passar a minha vida." Só isto.

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Quero começar por te dizer, que podes contar SEMPRE comigo.
É estranho, como em tão pouco tempo conseguiste ocupar um lugar enorme dentro de mim.
Conseguiste cativar a minha confiança, o que é um pouco complicado sendo eu como sou, noto uma coisa no teu olhar, noto que és tão genuína, és tão humilde, és tão querida e simpática. Noto que tudo em ti é verdadeiro.
Aquele verdadeiro que já não se vê nas pessoas hoje em dia.
És demasiado importante, és alguém que entrou na minha vida, não pelos melhores motivos mas que eu tentei (e tentarei) fazer de tudo para meter feliz ou bem.
Não estava nas melhores alturas da minha vida quando te conheci, mas comecei a falar contigo e sabes, ajudaste-me bastante a ultrapassar aquele sentimento de arrependimento que dominava em mim.

Cruzaste-te por acaso no meu caminho, e agora digo-te, com toda a felicidade e orgulho que não quero que saías da minha vida. És muitíssimo importante.
E eu adoro o teu sorriso, adoro a tua maneira de ser, adoro a tua maneira de gozares com as pessoas e a seguir arrependeres-te (ahaha), odeio ver-te triste, odeio ver-te com cor de farinha. Sabes porquê? Porque eu preocupo-me bastante com as pessoas que gosto, e tu és uma delas, tu estando mal, eu também estou.

Tive imensa sorte em ter a oportunidade de te conhecer melhor, a ti e à Kika, são pessoas extraordinárias, que eu estou a gostar bastante de falar e que estou ansiosa para ir sair no Sábado que vem. :p

Por fim, volto a frisar que podes contar comigo para tudo, que ocupas um lugar que muitos não conseguiram chegar lá, que és muito, mesmo, muito importante para mim e que não te quero perder :)

Adoro-te Joaninha com o sorriso lindo e com uma Irmã que só me diz "fixes" quando eu falo para ela x)

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Não, não estou completamente feliz, ao contrário do que as pessoas pensam.

Vou estar realmente feliz quando tiver certezas que vou ter contigo. Quando souber que te vou ouvir, que te vou sentir, que vou poder sentir a tua presença, que te vou poder abraçar, que acima de tudo, vou ver se queres o mesmo que eu. Ao pensar nisto um arrepio pela espinha percorre o meu corpo, e um certo caminho de felicidade vem até aos meu lábios e à minha cabeça.

Na verdade, é que gostava de concretizar os nossos planos, tu também? És simplesmente o homem da minha vida. Foste o 1º rapaz que me fez sentir isto. O mais estranho... Tu sabes. Disseste-me para confiar em ti, e passou dias e dias sem receber noticias tuas, mas o meu amor por ti em vez de ter sido esquecido, duplicou o tamanho ainda mais. Nunca fui muito de me pegar tanto a uma pessoa, de sentir algo tão forte por alguém, por ter medo. Mas Tu, conseguiste partir o muro à minha volta. Conseguiste dar um rumo completamente diferente à minha vida, bloqueie a entrada de outros rapazes na minha vida, não me perguntes porque, mas eu sou completamente Tua. 

E agora uma vaga de medo invadiu-me o pensamento... E se eu não for aquilo que esperas, for apenas uma miúda, enquanto há muito melhores por aí, sim, vai-me dar na cabeça se leres isto :$ Mas é verdade, e tenho medo que te afastes de mim depois de me veres....

Outro assunto.

Pensavas que ia ser igual?? Ahahaha.

Depois de tudo o que me disseste e me chamavas achas que eu me ia esquecer? Não, estás muito enganado.

Nem dou o meu braço a torcer, uma coisa que tenho é orgulho próprio,e sim, tratei-te com o desprezo que tu merecias.

Sinceramente, nunca esperei que me chamasses e me disse-ses coisas tão más e repugnantes como disseste.

Mas não compreendo, como consegues perdoar tão facilmente...

Enfim.

E por hoje é isto.

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Hoje na aula de Educação Física como basicamente em todas as aulas, pensei em vocês.
Mas foi um pensar que mudou a minha disposição e me meteu estranha durante o dia...

Senti e sinto a vossa falta. Mas hoje senti tuas principalmente.
Lembras-te quando éramos os melhores em tudo em Educação Física? Quando ficávamos na mesma equipa de futebol? E quando jogávamos Basket os dois e demos uma abada de 20-6 à equipa dos outros? Quando te metias a correr com a bola à minha volta e me metias tonta.

Estas aulas de agora são uma porcaria, tenho saudades, saudades de gozar com a Catarina por estar sempre encostada, de ver o Rubens sentado lá ao fundo enquanto a Catarina olhava para ele e leva-vá com as bolas...

Tenho saudades de estarmos na mesma sala, a aturar os professores, a conversar e a gozar. Agora? Isto é uma seca sem vocês.
Os rapazes têm todos a mania que são bons, as raparigas enfim....

Quero o 9ºA outra vez, quero os mesmos professores, quero as mesmas pessoas...

 Porque isto sem vocês não é a mesma coisa, é deprimente estar dentro de 4 paredes com pessoas que não nos identificamos nem gostamos..
Apenas um desabafo do que senti hoje.

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Está a ser complicado controlar esta situação.
Lembro-me perfeitamente da firmeza das tuas palavras, e a tua resposta à pergunta "Acabou mesmo?"
Senti que naquele momento caí, fiz força para não chorar à frente de ninguém, mas na verdade é que me magoou imenso.
"Eu perdoo, mas nada vai ser como dantes. Não guardo rancor, mas eu sou como tu, perdoo mas não esqueço."
Sei que errei e mais sincera do fui não podia ser, mas pelo menos tentei que as coisas voltassem ao sitio.
Não voltaram, e foi isso que me magoou, a tua frieza, porque eu sempre te perdoei e as coisas sempre voltaram ao que eram.
Sinto-me um bocado "parva" por ainda ter ido falar contigo. Mas acho que pelo menos... Tentei.

Ao seguir o meu caminho para casa, as lágrimas escorriam, escorriam como a rapidez que a estrada passava pelos meus olhos.

Se aprendi com o erro? Sim bastante. Já não posso fazer nada, nem tenciono.

Foste o meu primeiro e irás ser o meu último.

                       Deixei de acreditar nos supostos "melhores-amigos" e no para sempre.

Vou encarar o futuro sem ti, mas na verdade é que estava bastante dependente de ti, o passado? Lembrá-lo com um sorriso pelos nossos momentos, pelos nossos fins-de-semana, e por todo aquilo que se tornou importante vindo de ti.

Tenho imensa pena que tudo tenha terminado desta maneira, e acho que não sou como aquelas que dizem que não voltam para trás. Se voltava? Sim voltava, para remediar todos os nossos erros e tornar tudo perfeito. Não há ninguém que conseguirá ocupar o teu lugar.

                     Levarei-te sempre comigo. Marcas-te o meu caminho e mudas-te o meu futuro.


Tenho uma vida pela frente, tenho imensas pessoas por conhecer, serei feliz, pelo menos tenho este plano. Mas aquilo que vocês conheceram de mim, acabou de mudar.

Já não me importo de quem perco ou ganho, deixei-me de pegar às pessoas. Porque para desilusão, já chego eu.

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Estou cansada. Estou desmotivada. Estou mudada. Estou desiludida. Estou estranha. Estou completamente destruída por dentro. Estou com a minha confiança num nível muito abaixo do zero e isso está a afectar a escola.
Estou insegura. Estou a precisar de desaparecer. Estou a precisar de mudar de ares. Estou a precisar de libertar tudo cá para fora, mas... tenho medo. Porque ao fazer isso, perderei as pessoas mais importantes. Se já não as perdi. Sinto-me sozinha. Sinto-me sem aparo. Sinto-me completamente "de lado". Sinto que preciso de estar sozinha. Sinto que necessito de poder ver-te. Sinto que necessito de te pedir desculpa. Sinto que me preciso de me afastar. Sinto que estou a mais. Sinto que daqui uns dias "vão dar para trás."Sinto saudades das nossas conversas. Sinto que o Teu para sempre acabou (E não és Tu João). Sinto que todas as nossas promessa se foram. Que tu não estás nada importada. Na verdade agora tens tudo não é?
Sinto que tudo acabou. Não sei o que se passa, mas também se não fizeres nada, e também não faço. Perdi o meu orgulho e a minha ambição por algumas coisas.


                                                                                                       Estou super desiludida contigo.

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Quanto mais limites meto, o sentimento duplica.
Quanto mais tento esquecer, mais ocupa o meu pensamento.
Sou eu?
Sou eu que estou a causar esta distância toda?
Será que é por estar sempre a "chatear-te"?
Será que sentiste que não é nada disto que queres?

Eu não quero que vás. Prometi-te que ia confiar em ti. E eu confio.
Mas tenho tantas perguntas na minha cabeça...

Tenho medo, medo que isto tenha tudo sido em vão.

Mas prometo, que a partir de hoje, não direi mais nada. Não te quero chatear...

Só te digo...

Que o que eu sinto por ti, é especial. Não... Nunca senti isto por ninguém. A cada dia que passa, mais sinto. O sentimento aumenta...
Mesmo estando dias e dias sem falar contigo, o que eu sinto por ti é real. E disso tenho a certeza.

Não vou impor mais limites, vou deixar que continues a ser a minha distracção nas aulas, vou continuar à espera de ver uma mensagem no Facebook mas... Mais importante... Vou continuar à tua espera. Para te ouvir, para te sentir e para ver, se os nossos planos coincidem com o futuro.

Se te amo? Sim. Bastante.

                         Foste embora... mas contigo levaste o melhor de mim.

 Continuarei aqui, à espera que os nossos caminhos se encontrem. Ou então diz-me que acabou. Para não pensar que isto tem mais futuro.


E não, não me magoas. Simplesmente, fazes-me andar constantemente preocupada contigo.
                                                                   

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