"Querido diário:

Este quarto. Este frio. Este cheiro característico. A brisa do mar. O teu calor. As tuas mãos unidas nas minhas. Os carinhos. Os teus beijos. O teu conforto.

Quando entro aqui, lembro-me de todos os nossos momentos... Lembro-me quando nos sentávamos naquele banco...

Não sei o que se passou para as coisas terem chegado a este ponto. Não me reconheci, mas também nunca te vi a reagires comigo daquela maneira.

Fazes-me falta... Sinto a falta, não só de te ter por perto, como da tua voz, das tuas palavras. Sabes... Eras o único que me metias realmente feliz... Mas entendo que te queiras manter distante, eu também não sei se o melhor é voltarmos aquilo que éramos, mas queria arriscar outra vez, para ver se é apenas algo passageiro.

Estás longe de mim. Acho que encontras-te outra rapariga, tão ao mais especial que eu. Outra rapariga para beijares, outra rapariga para abraçares, envergonhares, fazê-la sentir especial como me fizeste a mim. Vai ter imensa sorte em ter um rapaz ao lado dela como tu. És perfeito sabias? Tirando a parte de seres super estúpido és perfeito. É isso que me faz amar-te tanto, não tens nada haver comigo.

Adoro quando me deixavas super vermelha mas depois escondias-me para ninguém ver.

As lágrimas não param, as tuas coisas continuam aqui ao meu lado, leio as nossas conversas desde o inicio uma data de vezes.

Sei que o nosso contacto já não é nenhum... Mas quero tanto que voltes, quero tanto estar contigo. O mais estranho, é que ninguém me compreende. Ninguém compreende como consigo gostar tanto de ti. Na verdade, o contacto sendo quase nulo, faz, com que ande de mau humor, que me meta triste do nada mas... Que me faz, amar-te, como nunca amei ninguém, que me faz querer-te, mesmo sabendo que nunca te irei ter.

Espero que acima de tudo estejas feliz.

                                                                                                                                            Amo-te."

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Era um abraço teu que eu precisava, para me sentir melhor.

Tinha saudades ♥

Mas não sei, se me estou a iludir com o "tudo vai voltar ao sítio", eu quero. Tu queres?

Continuo a amar-te, talvez com mais intensidade. 

"A melhor maneira de dar valor a uma coisa é estar sem ela durante uns tempos"

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TENHO SAUDADES :D

E...

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É engraçado, e eu adoro quando me deixam de falar do nada.
Esperava isso de ti desde há algum tempo. Desde que mandas-te aquela boquinha do "Tu mudaste rapariga" ahah, e depois disseste que estavas a gozar. Sabes, quando se goza há sempre alguma parte de verdade.
Simplesmente não estou nada preocupada com que me fales ou deixes de falar, tenho a minha consciência super tranquila. E se o teu objectivo é me culpares, desculpa, mas tenho a certeza que não te fiz nada.

E para aturar gente com pancas já me chega cá em casa.

Cansei-me mesmo dessas tuas "birras" e "criancices", dizes que mudei e se calhar até mudei um bocado mas não mudei tanto ao ponto de deixar de falar às pessoas.
O mais engraçado, é que quando te sentes afectada, mandas pontos de interrogação por mensagem no Facebook com esperança que eu te fale?
Não. Não fui eu que deixei de falar, mas também não te vou responder a essas pequenas intervenções, porque um dia quando falares eu vou-te responder, mas não penses que desta vez, vou andar atrás de ti a perguntar o que se passa.
Se precisas de atenção, desta vez não estou lá para te dar.

Para mim acabou mesmo. Já deixei de me preocupar. 1º dia preocupem-me, e depois cheguei à conclusão que cada um está ciente daquilo que faz :)

Nem era para escrever sobre isto, mas como não havia nada de jeito para escrever, escrevi sobre um assunto que para mim acabou.


                                                                                                              Bye my people :D

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Sentir que o "nosso" mundo está a cair é mau.
Acordar e ter uma mensagem tua a dizer que precisávamos de ter uma conversa séria e que isto só nos está a magoar, fez-me ganhar uma certa angústia...
Tenho medo.
Medo do que me vais dizer, medo que tudo esteja prestes a acabar, medo que os nossos planos tenham desaparecido, medo de não te ir ver, medo que tenha sido apenas mais alguém na tua vida.

Não quero de todo que isto acabe, não quero que me magoes ao dizer isso.
Porque eu acho que aquilo que se passa connosco não é magoar... É um sentimento estranho, onde quase que não nos falamos, falo por mim, não te consigo esquecer, mesmo estando dias e dias sem falar contigo. Parece que o sentimento duplica, mas ninguém o entende. Só eu é que entendo.
Porque tenho gravado na minha memória, todas as tuas palavras, todas as nossas promessas, todos os nossos testamentos.
E agora?
Agora tenho medo, medo que queiras acabar com algo que nunca existiu, mas que me fez ou faz (?) super bem, sim, porque quando recebo notícias tuas fico super feliz. E tu consegues isso, consegues meter-me satisfeita com o meu "Eu."

Mas e se tu não estás para isto? A verdade é que não estás. Certo?

Vou estar com esta ansiedade, vou estar com este medo, até falar contigo.

Amo-te. Não de sempre, mas para sempre. Porque, és eternamente, meu.


"Cause everything you do and words you say
 You know that it all takes my breath away
 And now I'm left with nothing
 So maybe it's true...
 I can't live without you"
 

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Uma sensação de vazio ocupou-me a tarde.

Fartei-me de pensar em nós. Em como éramos tão cúmplices e agora quase que nem nos falávamos.
Tenho saudades nossas.
Tenho saudades tuas.
Porque não se esquece em dias aquilo que nós éramos. Não se esquece o melhor-amigo em dias... Não se esquece.

Porque enquanto há amor, perdoa-se sempre. Só te queria pedir mais uma oportunidade. Mais uma chance para voltarmos a tentar, sim, porque tenho a mínima noção que não vamos voltar a ser aquilo que éramos. Não tenho coragem. Nem sou sou do género de andar atrás das pessoas. Percebo à primeira...
Mas custa-me.
Porque quando menos espero isto vem-me à cabeça e depois não sai...

Só queria voltar a poder-te abraçar, voltar a falar contigo, voltar a desabafar contigo sobre tudo, voltar a sentir que tens confiança em mim, porque sentir estes teus semi-abraços faz-me querer voltar, porque sentir aqueles beijinhos faz-me querer acreditar que podemos voltar aos "melhoresamigos"...
Porque não suporto estar a falar contigo sem te chamar os nomes fofinhos pelo quais nos tratávamos. E por vezes, quando falamos tenho que acabar as ultimas palavras, mas no outro dia nem topei...

Espero que sejas feliz. Porque já lá vai um mês, e eu, não estou totalmente recuperada, tento fazer-me de forte, mas como todas as outras pessoas... Tenho fraquezas.

Não és esquecido, ainda te trato como melhor-amigo quando falo sobre ti.

Mas acabou, e espero um dia, saber lidar com esta situação, melhor que agora.

"A nossa amizade pode ter muitas virgulas, mas nunca terá um ponto final."

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Sabes, este aperto no peito e este nó na garganta pensava que com o tempo passavam. Estes pensamentos, as lágrimas que tendem a verter-se dos olhos e os suspiros de frustração ao longo do dia não se manifestaram em parar ao longo do tempo. Esta saudade que quase dói acaba por ser silenciada com o vento...
Foi por ires para longe, foi por causa da diferença de idades que me deixas-te. Os nossos planos, parece que acabaram por ir embora. E eu disse-te tudo. Disse-te tudo aquilo que sentia por ti. Disse-te exactamente o que faço. Disse-te que passo as noites em branco, a sonhar com o nosso futuro juntos. Disse-te que sonho contigo. Disse-te que acreditava que isto era para sempre.

Agora?
À noite penso e à luz do dia riu, só para manter os pensamentos de solidão, que não iremos falar tanto como falávamos e que não te vou ver durante os próximos tempos afastados.

Sei que te amo.
Mas continuo aqui com o coração a palpitar por ti, a acreditar que voltas sem nunca ter tal esperanças. A sentir saudades. Sem ouvir a tua voz. Sem te sentir. Perdendo o contacto.
É incrível a quantidade de parvoíces que fazemos com a ingenuidade.
O tempo a passar, dói. É lento e mesquinho, este tempo que tende em passar-nos no coração.
Mas tu para mim, vales mais do que imaginas.
Tu não és como a minha alma gémea, realmente é isto que tu não és. Mas sabes o que aprendi sobre as almas gémeas? Elas vêm para revelar o pior de nós, e depois, vão embora. Vão com o vento, ou com as marés.
E tu foste exactamente o contrário disso.
Sabes porquê?
Porque eu não preciso da pessoa "certa". Mas sim preciso da pessoa "errada". É tu és exactamente isso.
Aquele que argumenta comigo. Que me faz pensar duas vezes. Que me obrigue a serões realmente aborrecidos para mim. É, meu princepe. Eu não quero a minha alma gémea. Quero-te a ti. O meu oposto. Aquele que irá contracenar com a minha outra face. Quero que tu sejas o meu maior erro. E quero pensar:
"É com este erro, que quero passar a minha vida." Só isto.

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Quero começar por te dizer, que podes contar SEMPRE comigo.
É estranho, como em tão pouco tempo conseguiste ocupar um lugar enorme dentro de mim.
Conseguiste cativar a minha confiança, o que é um pouco complicado sendo eu como sou, noto uma coisa no teu olhar, noto que és tão genuína, és tão humilde, és tão querida e simpática. Noto que tudo em ti é verdadeiro.
Aquele verdadeiro que já não se vê nas pessoas hoje em dia.
És demasiado importante, és alguém que entrou na minha vida, não pelos melhores motivos mas que eu tentei (e tentarei) fazer de tudo para meter feliz ou bem.
Não estava nas melhores alturas da minha vida quando te conheci, mas comecei a falar contigo e sabes, ajudaste-me bastante a ultrapassar aquele sentimento de arrependimento que dominava em mim.

Cruzaste-te por acaso no meu caminho, e agora digo-te, com toda a felicidade e orgulho que não quero que saías da minha vida. És muitíssimo importante.
E eu adoro o teu sorriso, adoro a tua maneira de ser, adoro a tua maneira de gozares com as pessoas e a seguir arrependeres-te (ahaha), odeio ver-te triste, odeio ver-te com cor de farinha. Sabes porquê? Porque eu preocupo-me bastante com as pessoas que gosto, e tu és uma delas, tu estando mal, eu também estou.

Tive imensa sorte em ter a oportunidade de te conhecer melhor, a ti e à Kika, são pessoas extraordinárias, que eu estou a gostar bastante de falar e que estou ansiosa para ir sair no Sábado que vem. :p

Por fim, volto a frisar que podes contar comigo para tudo, que ocupas um lugar que muitos não conseguiram chegar lá, que és muito, mesmo, muito importante para mim e que não te quero perder :)

Adoro-te Joaninha com o sorriso lindo e com uma Irmã que só me diz "fixes" quando eu falo para ela x)

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Não, não estou completamente feliz, ao contrário do que as pessoas pensam.

Vou estar realmente feliz quando tiver certezas que vou ter contigo. Quando souber que te vou ouvir, que te vou sentir, que vou poder sentir a tua presença, que te vou poder abraçar, que acima de tudo, vou ver se queres o mesmo que eu. Ao pensar nisto um arrepio pela espinha percorre o meu corpo, e um certo caminho de felicidade vem até aos meu lábios e à minha cabeça.

Na verdade, é que gostava de concretizar os nossos planos, tu também? És simplesmente o homem da minha vida. Foste o 1º rapaz que me fez sentir isto. O mais estranho... Tu sabes. Disseste-me para confiar em ti, e passou dias e dias sem receber noticias tuas, mas o meu amor por ti em vez de ter sido esquecido, duplicou o tamanho ainda mais. Nunca fui muito de me pegar tanto a uma pessoa, de sentir algo tão forte por alguém, por ter medo. Mas Tu, conseguiste partir o muro à minha volta. Conseguiste dar um rumo completamente diferente à minha vida, bloqueie a entrada de outros rapazes na minha vida, não me perguntes porque, mas eu sou completamente Tua. 

E agora uma vaga de medo invadiu-me o pensamento... E se eu não for aquilo que esperas, for apenas uma miúda, enquanto há muito melhores por aí, sim, vai-me dar na cabeça se leres isto :$ Mas é verdade, e tenho medo que te afastes de mim depois de me veres....

Outro assunto.

Pensavas que ia ser igual?? Ahahaha.

Depois de tudo o que me disseste e me chamavas achas que eu me ia esquecer? Não, estás muito enganado.

Nem dou o meu braço a torcer, uma coisa que tenho é orgulho próprio,e sim, tratei-te com o desprezo que tu merecias.

Sinceramente, nunca esperei que me chamasses e me disse-ses coisas tão más e repugnantes como disseste.

Mas não compreendo, como consegues perdoar tão facilmente...

Enfim.

E por hoje é isto.

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