I Can Only Say ...

My god. Please help me.

Porque não me sinto bem se tenho tudo aquilo que preciso para ser feliz?

Tenho uma família que muitos não têm, tenho uma família que faz tudo o que pode e não pode para me dar aquilo que quero, que me ajudam quando estou com algum problema, sou tão dura com vocês por vezes, mas não consigo controlar, eu magoou as pessoas que mais amo.

Tenho uns amigos que ninguém tem, são daqueles que aturam tanto de mim, que suportam as minhas "pancas", que por vezes dou tanto desprezo que mesmo assim eles continuam ao meu lado. São vocês, vocês que me fazem acreditar em mim, que não me deixam desistir das coisas tão facilmente como parece, fazem-me lutar pelos meus objectivos, fazem-me ver que as coisas não são assim tão más, que o que interessa sou eu, e não os outros, que só eu posso traçar o meu caminho mas claro com vocês por perto.

Sem vocês, nada disto fazia sentido, nada dos meus momentos fazia sentido. Tanto os bons como os maus, porque é aqui que vejo quem está presente.

Eu comecei a fazer mudanças na minha vida e se tu deixas-te de ouvir falar de mim é porque foste uma delas.

Mas não me sinto bem, sabem porquê? Porque há algo que ainda ficou por resolver e que não me deixa seguir em frente, que me puxa os sentimentos piores para dentro de mim. E um deles é a porcaria do arrependimento. Aquele que nos faz pensar que "Foi ao fazer aquilo que eu estraguei tudo" ; "Porque falei contigo? Se isto ia dar em amor", não me arrependo de te ter conhecido, proporcionaste-me momentos muito bons. Daqueles bons que o preço deles é... a Saudade.

Vou rasgar, vou apagar, vou esquecer e vou viver de forma a que tu não existas, sabes porquê? Porque é a única maneira de conseguir seguir em frente mesmo sabendo que as coisas estão por resolver.

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I don't know :)

Hoje sinto-me estranha. E não sei porquê.

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It's the only way for you.

A verdade é que me fartei. Fartei-me de estar sempre a mais. Continuou a mesma pessoa com vocês, mas não vou estar sempre com vocês, não. Eu já percebi, estou a mais. Não é que vocês o digam, mas por vezes as vossas atitudes, os vossos olhares... Eu percebo isso tudo, e compreendo-vos, mas também compreendam o meu lado. A maneira que me falaste hoje magoo-me não me perguntes porquê mas magoou. Não são ironias, não são filmes, não é nada. É apenas o que sinto e o que vocês me transmitem, o que posso fazer? Vocês ou tu (que é contigo que eu falo) também não compreendes, meteste a dar aquelas respostas bué arrogantes enquanto tento falar contigo e que queres que faça?
Não queria que as coisas chegassem a onde estão a chegar mas sinto que é o melhor para vocês. Continuarei aqui para vocês como sempre estive.
E como costumo a dizer, tudo o que é verdadeiro volta, e se a nossa amizade é verdadeira voltará ao seu posto como sempre esteve. Vou sentir a falta das nossas brincadeiras sabes? Das conversas em que é só gozar, dos momentos de loucura, de seres a minha companheira. É apenas uma face, acredito nisso, uma face para ver se é mesmo isto que quero, preciso de um pouco de tempo, não é que me queira afastar de ti, mas sim quero afastar-me de vocês.

E como nem tudo é mau:
Conversa de hoje entre nós... Bem, não estava à espera que me dissesses algo tão especial. E tenho que concordar contigo, acho que estamos muito melhor assim, sem o compromisso de nos chamarmos "melhores-amigos", estamos de volta ao normal, apenas com a diferença de não haver obrigações. Acho que estamos melhor do que aquilo que estivemos anteriormente, noto que tens uma plena confiança em mim, pensava que já a tinhas perdido, mas não. A sinceridade nas tuas palavras fizeram-me ver que ambos mudamos, crescemos e isso tornou-nos em pessoas melhores. Estás super crescido, nem pareces o mesmo Bruno, mas a tua diferença agora, faz-me gostar ainda mais de ti. Da tua companhia constante, dos teus abraços, dos teus beijinhos. Já viste à quanto tempo não nos zangamos? Ahaha, está a ser brutal. Eu estou a adorar esta nova faceta em nós :)

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E se...?

Eu te disser que te amo? Que o sentimento que eu nutro continua tal e qual como da última vez que falamos? Que me custa imenso falar sobre "nós" quando me perguntam? Que eu odeio sentir isto por ti?
Todas as forças que eu sinto para seguir em frente, são condensadas dentro de mim, não saem para eu agir e tentar ao máximo te esquecer. Ficam condensadas na minha cabeça, e isso está-se a tornar algo que está a mexer imenso com a minha disposição, que me está a fazer magoar as pessoas que eu mais gosto, que me está a meter para baixo, porque eu agora nem em Ti consigo ir buscar forças, noto-te cada vez mais presente na minha vida, mas não consigo segurar-te como dantes segurava.

Tudo... Desde de te ter perdido o meu "namorado", desde o aborto espontâneo que aconteceu, desde ter perdido algumas pessoas importantes que eu nem sempre as segurei e tratei como deve ser, desde o meu afastamento de todos, desde o meu desprezo para todos, desde o meu estado "off" para a escola, desde a minha arrogância, desde a minha simpatia ter desaparecido.
Foi assim que comecei o ano, e acho que assim irei continuar. Porque por muitas alegrias que tenha, a minha confiança foi amachucada como uma folha papel que eu estou a tentar voltar a meter no sitio mas não dá.

Resta-me agora aprender a viver com algumas das consequências. E dar-te apoio nesta fase difícil da tua vida. E esperar que consiga levantar-me!

O meu sorriso está presente, mas estou a desmoronar por dentro, mas ninguém nota, e isso é o que eu quero.

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Hallo 2012 :D

Comecei o ano de 2012 como nunca o imaginei ter começado.
Acabou a nossa história, acabou as boas noticias pela manhã, acabou o acordar durante a noite e ter uma mensagem tua, acabou aquilo que existia entre nós. Tomamos essa decisão, acho que foi o mais acertado, mas na verdade é que ainda mexe (imenso) comigo. Sinto o mesmo por ti, sem tirar nem por... E quero ao máximo tirar-te da minha cabeça.
E para não bastar, tinha que acontecer algo grave a uma pessoa da minha família... Senti que algo mau estava para acontecer em ti, não quis acreditar nas coisas que por vezes sinto, mas na verdade é que o senti.
Quero que consigas superar isso, quero que isso não te afecte psicologicamente, quero que tenhas imensa força e consigas agarrar-te a algo que te faça sentir bem.

Falando de coisas melhores, 2011 já está para trás, mas muito vivo na minha memória. Posso dizer que foi o único ano que senti que mudei, tanto no feitio, na minha personalidade ou na minha maneira de pensar.
Descobri as pessoas que quero que continuem ao meu lado, são poucas, mas eu também não ligo à quantidade.
Foram essas pessoas que me mudaram, que eu quero que continuem presentes na minha vida.
2011 pode estar para trás, mas para mim ficará sempre no topo de um dos melhores anos da minha vida. Foi um ano de surpresas, nem todas boas (óbvio) mas cada uma delas com uma aprendizagem desvendada.
No final de 2011 aprendi, posso dizer que foi mesmo no final, que não é ninguém que vai ser feliz por mim, isso sou só eu que consigo. Sou eu que traço o meu caminho, com tantos obstáculos pela frente, superei-os a todos. Foi buscar força onde menos imaginei, apenas com um sorriso consegui, apenas com um abraço consegui ultrapassar os meus obstáculos. São coisas insignificantes? Então e quando tu sentes que perdes aquela pessoa que era mais importante e num dia, sem tu estares à espera, ela abraçar-te? Estava na maré de me afastar, ele puxou-me para ele outra vez, não me deixou ir. Agora? Agora quero que as coisas aconteçam como têm de acontecer. Com ele por perto claro.

Vivi experiências únicas neste ano, desde andar de avião, visitar uma cidade completamente diferente até ao momento de passar a ponte 25 de Abril de comboio.
Se 2012 vai ser melhor que 2011? Espero que sim, mas duvido que viva experiências como neste ano vivi.

Catarina Barrosa, a ti devo-te um grande obrigada, por conseguires sempre fazer com que eu veja as coisas noutra perspectiva, por seres a minha companheira das loucuras, por me ajudares em todos os maus momentos e afins.
Simplesmente, um obrigada, por tudo, por nunca teres desistido de mim e dos meus objectivos, por focares sempre aquilo que importa, por me abrires os olhos, por nunca me teres deixado ir embora, por todos os sorrisos até chorar, por todas as chamadas que duravam horas, por me fazeres feliz.
És mais que uma irmã, e quero que saibas, que aconteça o que acontecer, estarás sempre presente na minha memória.
Quero que te preocupes mais contigo, quero que sejas mais tu, quero que não tentes agradar aos outros. Quero que simplesmente, consigas uma vez dizer que não (AHAHAHA)
Conheces-me melhor que alguns elementos da minha família.
És das pessoas mais importantes da minha vida, e este pequeno período, mostrou-nos que não era preciso estar perto para durar.
Nós vamos ser até à cova <3

Lysm má sis @

Lamento informar, mas só 4 pessoas continuaram aqui dentro, vou-me afastar mesmo de quem não consigo estar perto, perdoou mas não esqueço. E não sou daquelas que com um pedido de desculpas volta tudo ao normal, e tenho imenso orgulho nisso.

Desejo a todos um excelente ano novo e que o ano de 2012 seja melhor que 2011!

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Diz-me...

"Desculpa de alguma maneira se te sufoquei por estar sempre a mandar-te mensagens, desculpa se criei expectativas em nós mesmo não havendo, desculpa se te desiludi, desculpa se não sou aquilo que estavas à espera.Preciso de saber, acabou? Diz-me, sê sincero, não tenhas medo de me magoar.
Sei que não havia nada entre nós de compromisso, mas diz-me, diz-me só se acabou. Eu preciso de saber, eu não consigo seguir em frente assim, nem conseguirei mesmo tendo acabado.
Sinto por ti algo que nunca senti, mas compreendo que isto não funcione para ti.
Leio todos os dias aquele texto gigante que fizeste, com expectativas que isso um dia aconteça...
Preciso de saber o que queres, preciso de saber se está tudo bem contigo. Não me sais da cabeça, não me sais ao pensar que te posso perder. Se já não perdi...
Obrigada por me teres feito a rapariga mais feliz, obrigada por me ensinares a acreditar mais em mim...
E se isto acabou, quero que saibas... que... Partis-te sem mim, mas o meu coração levas-te. E ele nos próximos tempos a ti pertencerá...
Amo-te como nunca amei ninguém, e diz-me, diz-me só o que realmente queres, sem teres medo de me magoares.
Amo-te,
beijo."

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Chegou o dia que eu mais temia. Chegou o dia em que me fizeste sentir como um farrapo.
Senti-me a estalar toda por dentro, o meu coração parece que naquele momento parou. Senti uma dor que nunca havera sentido, parece que senti as minhas artérias a entrelaçarem-se todas e os pedaços do meu coração percorram o meu corpo inteiro.
Chegou o momento em que só consegui respirar fundo e pensar "Não. Isto não me está a acontecer."
Mas na verdade é que aconteceu. Trataste-me da pior maneira que podias tratar, as tuas palavras carinhosas tornaram-se nas palavras mais frias e arrogantes que eu ouvi de ti.
Não precisavas de só ir lá para ver como eu estava, não precisavas. Preferia que nem dizesses nada, preferia estar sem saber de ti durante as férias, preferia tudo, menos a maneira que me tratas-te.

Sinto que fui apenas uma "aventura" para ti, uma rapariga que tu se calhar até sentias um carinho mas com o tempo e com a distância perdeu o interesse todo.

Pergunto-me agora, a estas horas da noite, como te consigo amar. As tuas palavras fazem questão em permanecer na minha cabeça, a tua frieza fez congelar os meus sentimentos todos, não sinto nada. Não sinto o frio, nem sinto o quente. Sinto que neste momento estou aqui só por estar.

O mal sou eu? Sou eu que afasto tudo aquilo que é bom de mim?
Cheguei à conclusão que sim.
Sinto-me completamente desanparada.

Só te posso agradecer por esta prenda de Natal, se era isto que me querias dar, podias-me ter avisado.

Espero que sejas feliz... Mesmo sabendo que não irás ler isto, espero que o sejas, porque a mim, fizeste-me bastante.
Não compreendi o porque de isto ter acontecido...
Mas acho que te amarei sempre.

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Autorretrato :)

Isto foi um trabalho que escrevi para Português. Como já não escrevo à muito tempo, lembrei-me disto. :)

"Sou a Bárbara, tenho 15 anos e nasci em Lisboa.

Não sou perfeita, ninguém o é. Sou teimosa, por vezes egoísta, inconstante, instável, algumas vezes fria e arrogante, não sou confiante, sou ciumenta e por vezes digo coisas que não devo dizer. Sou impaciente.

Sou apaixonada por música. Adoro tocar guitarra. Adoro sentir a dor das cordas nos meus dedos. Sou fã da Colbie Caillat, do Jason Mraz e do John Mayer. Sou determinada com cada decisão que tomo. Raramente volto atrás. Não gosto de falsidade, cinismo e superioridade. Não gosto de pessoas que têm a mania que são mais que os outros. Não gosto de falta de respeito. Gosto de educação. Gosto dos meus amigos. Não gosto de quem se faz passar por eles. Odeio problemas. Odeio o sentimento da Saudade. Não gosto de despedidas. Amo a minha família. Adoro sentir o conforto dos abraços. Gosto de elogios. Gosto de carinho. Gosto de Azul-turquesa. Gosto de Verde. Gosto de Vermelho. Gosto do Benfica. Gosto de ir a concertos. Gosto de ajudar o ambiente. Não gosto do cheiro do tabaco. Gosto de Medicina. Gosto de Matemática quando a sei fazer. Gosto de Língua Portuguesa por causa da Poesia. Não gosto de Geologia porque não percebo qual é o interesse em estudar rochas. Gosto de tirar boas notas. Gosto da Escola para estar com os meus Amigos. Gosto de ter algumas aulas. Adoro a minha Irmã. Gosto de crianças. Gosto de animais. Gosto muito de Praia. Adoro a paisagem da Serra da Arrábida. Gosto de Londres. Gosto de Nova Iorque. Gosto da Califórnia. Não gosto de quando as pessoas querem crescer demasiado depressa. Não gosto da idade da parvoíce dos rapazes. Não gosto de gostar de alguém e esse sentimento não ser correspondido. Gosto de não ter pressa e que as coisas aconteçam quando tiverem que acontecer. Não gosto de falar de mim. "

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