"Tento ao máximo não olhar para os teus olhos, não te quero dar a entender que sinto algo por ti.
  Tenho imenso medo de o admitir, pergunto-me o porquê de ser tão complicado exprimir aquilo que sinto. Não me aproximo, tenho medo. Não te olho nos olhos, não quero que este amor transpareça para fora, quero o guardar pura e simplesmente para mim, porque sei que se admito aquilo que muitos dizem te perco de vez.
  Somos os tais chamados de "incompatíveis", tu és lindo, um rapaz que liga muito à aparência nas outras pessoas é normal... Com essa beleza quereres alguém ao teu nível. Eu sou apenas uma rapariga, calma, tímida e que não tem um corpo como os tais apreciados por aí, que tenho uma baixa confiança em mim. 
 Se fosse para admitir, tenho a plena decência que me falavas, mas com aquele teu tom frio e arrogante, para não me dares falsas esperanças.
 Eu sei que aquilo que sinto por ti, já teve imensas barreiras para não estragar a nossa amizade, fiz os possíveis e os impossíveis para que nada sentisse por ti.
 Mas porquê?! Porque de eu o sentir agora, este amor, que só me consume por dentro, que me faz querer-te desejar-te cada vez mais e mais?
 Diz-se que não se controla aquilo que sentimos, e na verdade não o controlo, não consigo por uma parede a bloquear, não consigo. Porque quanto mais eu tento parar, mais sinto.
 Espero que um dia percebas aquilo que sinto, um dia vais apanhar-me distraída e vou olhar para os teus olhos e aí, se me conheceres realmente bem como dizes... Conseguirás decifrar a mensagem que neles permanecem."
                                                                                           (Simplesmente inventado)

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Não foi falta de luta, de vontade e muito menos falta de amor. Fiz de tudo para nos eternizar. Apostei todas as minhas fichas, e todos os meus trunfos nele. Ele foi a minha vida, e eu fui apenas um capítulo na dele. Eu fiz tudo para que aquele amor desse certo. Por ele, enfrentei coisas a sorrir que antes não suportaria nem a chorar. Nunca soube valorizar o meu amor. Chegou em pés de lã, como aquele vento de outono, que se levanta aos poucos, para depois se tornar no furacão que me despedaçou com, rajadas que nem em pleno inverno se fazem lembrar. Brincou comigo, e pior: brincou com o meu coração. Não tinha esse direito. Não com um coração tão sereno e quieto quanto o meu.
Não tiro da minha cota parte de culpa. Tive a culpa de me envolver de mais, de me deixar seduzir facilmente e de acreditar de mais. Eu acreditei de mais no meu pequeno príncipe.
Por isso, aprendi a congelar o coração. Houve tempos em que tinha uma camada protectora. Armaduras, escudos e até coletes à prova de sentimentos. Foi a única forma de me livrar das dores que me pareciam inevitáveis. Aprendi a defender os meus sentimentos, e a bloqueá-los quando não eram a meu favor. O jogo não é fácil, ou se fecha o coração e não se deixa ninguém entrar, ou abrimo-lo e ficamos expostos, totalmente vulneráveis. Não conseguia, depois de tanto sorriso forçado eu não podia abri-lo a qualquer forasteiro.
Agora, espero por aquele que ensine boas maneiras ao meu pequeno músculo. Um que o mime, e que o ame. Ele já sabe as regras básicas de sobrevivência: sabe que os bons são os primeiros a magoar. Por isso, aquele que vier que não seja o bom, que seja neutro. Que acima de tudo, se saiba proteger assim mesmo. Tanto tempo a lidar com furacões, que já não sei se não me tornei um.

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Vou-me focar simplesmente nisto.

Porque o que eu mais quero agora, é seguir em frente e esquecer-te.

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Ela perdeu o seu rumo. Sentiu o seu mundo a desmoronar de um dia para o outro.

Sentiu a sua vida a mudar.

Sentiu que as amizades que tinha eram apenas algo para ela se sentir mais confortável.

Sentiu que o seu porto de abrigo acabara por desaparecer.

Percorreu aquele caminho imensas vezes, e mesmo com companhia, nunca antes sentira-se tão sozinha.

Ela pensa que mudou, as pessoas também o dizem.

Sente que está mais crescida e ganhou alguma maturidade e com ela veio a responsabilidade.

Aprendeu que algumas pessoas só se interessam em falar-lhe quando precisam ou quando algo não corre como os seus supostos "amigos" querem.

Ela repara em todas as atitudes, em todos os gestos, em todos os olhares, em todas as caras. 

Prefere não arranjar confusão e abstrair-se daquilo.

Ela sabe que a pessoa mais importante na vida dela se vai magoar, mas prefere manter-se calada.

Sabe que no fim acerta sempre nas suas previsões.

Ela... Ela é apenas uma rapariga que quer ser feliz. Que tem os seus objectivos muito traçados, que tem imensas expectativas nos outros, que dá tudo o que pode e não pode para os ver bem, mas que no fim, acaba por sair magoada, porque acredita que o sempre. É sempre.

Ela tem esperança que um dia ainda lhe dêem valor porque aquilo que foi e pelo que agora se tornou.

Ela mudou. E espera que um dia seja feliz de verdade. Pois agora... Está perdida.

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Porque não me sinto bem se tenho tudo aquilo que preciso para ser feliz?

Tenho uma família que muitos não têm, tenho uma família que faz tudo o que pode e não pode para me dar aquilo que quero, que me ajudam quando estou com algum problema, sou tão dura com vocês por vezes, mas não consigo controlar, eu magoou as pessoas que mais amo. 

Tenho uns amigos que ninguém tem, são daqueles que aturam tanto de mim, que suportam as minhas "pancas", que por vezes dou tanto desprezo que mesmo assim eles continuam ao meu lado. São vocês, vocês que me fazem acreditar em mim, que não me deixam desistir das coisas tão facilmente como parece, fazem-me lutar pelos meus objectivos, fazem-me ver que as coisas não são assim tão más, que o que interessa sou eu, e não os outros, que só eu posso traçar o meu caminho mas claro com vocês por perto.

Sem vocês, nada disto fazia sentido, nada dos meus momentos fazia sentido. Tanto os bons como os maus, porque é aqui que vejo quem está presente.

Eu comecei a fazer mudanças na minha vida e se tu deixas-te de ouvir falar de mim é porque foste uma delas.

Mas não me sinto bem, sabem porquê? Porque há algo que ainda ficou por resolver e que não me deixa seguir em frente, que me puxa os sentimentos piores para dentro de mim. E um deles é a porcaria do arrependimento. Aquele que nos faz pensar que "Foi ao fazer aquilo que eu estraguei tudo" ; "Porque falei contigo? Se isto ia dar em amor", não me arrependo de te ter conhecido, proporcionaste-me momentos muito bons. Daqueles bons que o preço deles é... a Saudade.

Vou rasgar, vou apagar, vou esquecer e vou viver de forma a que tu não existas, sabes porquê? Porque é a única maneira de conseguir seguir em frente mesmo sabendo que as coisas estão por resolver. 

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Hoje sinto-me estranha. E não sei porquê.

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A verdade é que me fartei. Fartei-me de estar sempre a mais. Continuou a mesma pessoa com vocês, mas não vou estar sempre com vocês, não. Eu já percebi, estou a mais. Não é que vocês o digam, mas por vezes as vossas atitudes, os vossos olhares... Eu percebo isso tudo, e compreendo-vos, mas também compreendam o meu lado. A maneira que me falaste hoje magoo-me não me perguntes porquê mas magoou. Não são ironias, não são filmes, não é nada. É apenas o que sinto e o que vocês me transmitem, o que posso fazer? Vocês ou tu (que é contigo que eu falo) também não compreendes, meteste a dar aquelas respostas bué arrogantes enquanto tento falar contigo e que queres que faça?
Não queria que as coisas chegassem a onde estão a chegar mas sinto que é o melhor para vocês. Continuarei aqui para vocês como sempre estive.
E como costumo a dizer, tudo o que é verdadeiro volta, e se a nossa amizade é verdadeira voltará ao seu posto como sempre esteve. Vou sentir a falta das nossas brincadeiras sabes? Das conversas em que é só gozar, dos momentos de loucura, de seres a minha companheira. É apenas uma face, acredito nisso, uma face para ver se é mesmo isto que quero, preciso de um pouco de tempo, não é que me queira afastar de ti, mas sim quero afastar-me de vocês.

E como nem tudo é mau:
Conversa de hoje entre nós... Bem, não estava à espera que me dissesses algo tão especial. E tenho que concordar contigo, acho que estamos muito melhor assim, sem o compromisso de nos chamarmos "melhores-amigos", estamos de volta ao normal, apenas com a diferença de não haver obrigações. Acho que estamos melhor do que aquilo que estivemos anteriormente, noto que tens uma plena confiança em mim, pensava que já a tinhas perdido, mas não. A sinceridade nas tuas palavras fizeram-me ver que ambos mudamos, crescemos e isso tornou-nos em pessoas melhores. Estás super crescido, nem pareces o mesmo Bruno, mas a tua diferença agora, faz-me gostar ainda mais de ti. Da tua companhia constante, dos teus abraços, dos teus beijinhos. Já viste à quanto tempo não nos zangamos? Ahaha, está a ser brutal. Eu estou a adorar esta nova faceta em nós :)

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Eu te disser que te amo? Que o sentimento que eu nutro continua tal e qual como da última vez que falamos? Que me custa imenso falar sobre "nós" quando me perguntam? Que eu odeio sentir isto por ti?
Todas as forças que eu sinto para seguir em frente, são condensadas dentro de mim, não saem para eu agir e tentar ao máximo te esquecer. Ficam condensadas na minha cabeça, e isso está-se a tornar algo que está a mexer imenso com a minha disposição, que me está a fazer magoar as pessoas que eu mais gosto, que me está a meter para baixo, porque eu agora nem em Ti consigo ir buscar forças, noto-te cada vez mais presente na minha vida, mas não consigo segurar-te como dantes segurava.

Tudo... Desde de te ter perdido o meu "namorado", desde o aborto espontâneo que aconteceu, desde ter perdido algumas pessoas importantes que eu nem sempre as segurei e tratei como deve ser, desde o meu afastamento de todos, desde o meu desprezo para todos, desde o meu estado "off" para a escola, desde a minha arrogância, desde a minha simpatia ter desaparecido.
Foi assim que comecei o ano, e acho que assim irei continuar. Porque por muitas alegrias que tenha, a minha confiança foi amachucada como uma folha papel que eu estou a tentar voltar a meter no sitio mas não dá.

Resta-me agora aprender a viver com algumas das consequências. E dar-te apoio nesta fase difícil da tua vida. E esperar que consiga levantar-me!

O meu sorriso está presente, mas estou a desmoronar por dentro, mas ninguém nota, e isso é o que eu quero. 

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Comecei o ano de 2012 como nunca o imaginei ter começado.
Acabou a nossa história, acabou as boas noticias pela manhã, acabou o acordar durante a noite e ter uma mensagem tua, acabou aquilo que existia entre nós. Tomamos essa decisão, acho que foi o mais acertado, mas na verdade é que ainda mexe (imenso) comigo. Sinto o mesmo por ti, sem tirar nem por... E quero ao máximo tirar-te da minha cabeça.
E para não bastar, tinha que acontecer algo grave a uma pessoa da minha família... Senti que algo mau estava para acontecer em ti, não quis acreditar nas coisas que por vezes sinto, mas na verdade é que o senti.
Quero que consigas superar isso, quero que isso não te afecte psicologicamente, quero que tenhas imensa força e consigas agarrar-te a algo que te faça sentir bem.

Falando de coisas melhores, 2011 já está para trás, mas muito vivo na minha memória. Posso dizer que foi o único ano que senti que mudei, tanto no feitio, na minha personalidade ou na minha maneira de pensar.
Descobri as pessoas que quero que continuem ao meu lado, são poucas, mas eu também não ligo à quantidade.
Foram essas pessoas que me mudaram, que eu quero que continuem presentes na minha vida.
2011 pode estar para trás, mas para mim ficará sempre no topo de um dos melhores anos da minha vida. Foi um ano de surpresas, nem todas boas (óbvio) mas cada uma delas com uma aprendizagem desvendada.
No final de 2011 aprendi, posso dizer que foi mesmo no final, que não é ninguém que vai ser feliz por mim, isso sou só eu que consigo. Sou eu que traço o meu caminho, com tantos obstáculos pela frente, superei-os  a todos. Foi buscar força onde menos imaginei, apenas com um sorriso consegui, apenas com um abraço consegui ultrapassar os meus obstáculos. São coisas insignificantes? Então e quando tu sentes que perdes aquela pessoa que era mais importante e num dia, sem tu estares à espera, ela abraçar-te? Estava na maré de me afastar, ele puxou-me para ele outra vez, não me deixou ir. Agora? Agora quero que as coisas aconteçam como têm de acontecer. Com ele por perto claro.

Vivi experiências únicas neste ano, desde andar de avião, visitar uma cidade completamente diferente até ao momento de passar a ponte 25 de Abril de comboio.
Se 2012 vai ser melhor que 2011? Espero que sim, mas duvido que viva experiências como neste ano vivi.


Catarina Barrosa, a ti devo-te um grande obrigada, por conseguires sempre fazer com que eu veja as coisas noutra perspectiva, por seres a minha companheira das loucuras, por me ajudares em todos os maus momentos e afins.
Simplesmente, um obrigada, por tudo, por nunca teres desistido de mim e dos meus objectivos, por focares sempre aquilo que importa, por me abrires os olhos, por nunca me teres deixado ir embora, por todos os sorrisos até chorar, por todas as chamadas que duravam horas, por me fazeres feliz.
És mais que uma irmã, e quero que saibas, que aconteça o que acontecer, estarás sempre presente na minha memória.
Quero que te preocupes mais contigo, quero que sejas mais tu, quero que não tentes agradar aos outros. Quero que simplesmente, consigas uma vez dizer que não (AHAHAHA)
Conheces-me melhor que alguns elementos da minha família.
És das pessoas mais importantes da minha vida, e este pequeno período, mostrou-nos que não era preciso estar perto para durar.
Nós vamos ser até à cova <3

                                                                                                    Lysm má sis @

Lamento informar, mas só 4 pessoas continuaram aqui dentro, vou-me afastar mesmo de quem não consigo estar perto, perdoou mas não esqueço. E não sou daquelas que com um pedido de desculpas volta tudo ao normal, e tenho imenso orgulho nisso.

Desejo a todos um excelente ano novo e que o ano de 2012 seja melhor que 2011!

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